Анекдоты

Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да­а! Только бы не на тринадцатое!

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!

Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку. Вот бы сняли «Пилу ­8» в «Доме ­2».
Это был бы фильм-легенда! Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому-то. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли… С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте прокляты». Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало. Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет! Молодой человек исповедуется батюшке:

- Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

- Можно, только не жирную. Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
- Любимый, хочу шубу!
- Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.