Анекдоты
Всего анекдотов: 93
Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Даа! Только бы не на тринадцатое!
Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!
Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.
Прислал(а):
Вот бы сняли «Пилу 8» в «Доме 2».
Это был бы фильм-легенда!
Прислал(а):
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому-то.
Прислал(а):
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли…
Прислал(а): Зина
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте прокляты».
Прислал(а): Зина
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
Прислал(а): Аноним
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
Прислал(а): Васькин
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Прислал(а): Васькин
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
Прислал(а): Антон
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Прислал(а): Девушка
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Прислал(а): водитель
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Прислал(а): Андрюха
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Прислал(а):
- Любимый, хочу шубу!
- Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.
Прислал(а): Антон
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Прислал(а): Антон